「天井だけ、見てたんです」兄と継母が出ていき、家には実父と2人きり…高校生だった女性の心を殺した“おぞましい性暴力”の一部始終

〈 「両親は死んだ」と言われ、山奥の寺で育ったが…当時中学生だった女性が明かす、突然始まった父親の再婚相手との“地獄のような同居生活” 〉から続く

　生まれてすぐ山奥の寺に兄とともに預けられ、両親は死んだと伝えられていた滝川沙織さん（53歳・仮名）。沙織さんが小学校を卒業する頃に父親が突然現れ、父、父の再婚相手、兄との新しい生活が始まったという。それは、真の地獄の始まりでもあった。

　ここでは、ノンフィクション『 母と娘。それでも生きることにした 』（集英社インターナショナル）より一部を抜粋して紹介する。兄が就職して家を出た後、継母も出ていってしまい、父と2人きりの生活を送らざるを得なかった沙織さん。高校生だった頃の地獄のような日々を今、苦しみながら語った。（全4回の2回目／ 続き を読む）

◆◆◆

父親の猫なで声

　継母が家を出たことによって、父親と2人だけの生活が始まりました。高校2年の夏休みだったと思います。

「おまえは、ごはんを作ろうと思わないのかー！」

　父親が怒り出すので、渡された1000円で料理本を買い、肉じゃがを作りました。

「おまえ、これは、食堂の切り方と同じだろがー！」

　突然、食卓で父親が激昂し、目を剥いて怒鳴られましたが、言われたことの意味が全くわかりません。「え？　何のこと？」と、キョトンとする暇もあったのかなかったのか。

「おまえは、何でも口答えしてー！」

　父親は漬物が乗っていた皿をバーンと叩き割り、私はいきなり首根っこを掴まれました。

　テーブルを挟んでいるのに、体が持ち上がるほどの力でした。

「ごめんなさい、ごめんなさい」

　首が絞まる苦しさを堪え、私は何度も謝りました。そうするしか、ないのだから。どうやら茄子の漬物の切り方が気に食わなかったみたいで、私は半分に切って半月切りにしたのですが、正解は丸のまま切るのが正しかったようです。どこに地雷が潜んでいるか、ビクビクする生活に変わりはありませんでした。

　いきなり激昂する一方、ある時は突然、猫なで声で私に寄ってくるのです。

「ちゃーおちゃん」

　気持ちが悪くて仕方がなく、そのうちに通りすがりに私の乳首とか身体を触ってくるようになりました。それも、つーんと手を出してきて、「え？」って思った時には触られているので、手で払う暇もないのです。やがて、お風呂を覗いてくるようになりました。

　私は父親を警戒して、父親が帰ってくる前にお風呂を済ますようにしました。ただ、父親はちゃんと仕事をしていたわけではないので、いつ帰ってくるかわからず、気が休まることがありません。

天井の木目を眺めていた

　お風呂から上がり、脱衣所にいる時に父親が帰ってきました。

「ちゃーおちゃんの裸、覗いちゃおうかな」

　そう言って、ドアを開けて脱衣所に入ってきたのです。私は身体を拭いていたので真っ裸で、父親をバーンと突き飛ばしてドアを閉めて、思いっきり叫んだのを覚えています。

「何するのー！　やめてよ！」

　叫びながら、震えていました。兄はとっくに家を出て、父と家に2人だけ。私は17歳で、父親は39歳ぐらい。

　私は警戒して、部屋の扉に大きな鈴をつけました。誰かが扉を開けたら、わかるようにと。

　父親はちょいちょい触ったり、覗いたりするようになりましたが、高校に行かせてもらっているのは父親のおかげだし、気持ちが悪いけれど、何とか我慢していました。

　機嫌がよくて、私に接近してくる時は、赤ちゃん言葉になるんです。あのケダモノが、赤ちゃん言葉を使うんです。そういえば、継母に暴力を振るった後、やけに優しくなる時があり、その時も父親は赤ちゃん言葉を使っていました。

　蒸し暑い夜、扉にかけていた鈴が鳴りました。

「ちゃーおちゃんに、チューしたことないから、チューしよう」

　そのまま、ベッドに押し倒されました。

　唇を押しつけてきて、なんで、私、父親とキスしてる？　

　ヤニ臭い。キモイキモイキモイ。吐く吐く吐く。無理無理無理。

　そこからは、記憶がありません。覚えていない。もう硬直して、あとは天井しか見ていませんでした。動けない。どうしてなんだろうと思うぐらい、動けない、叫べない。お風呂の時みたいに、「やめてー！」って叫べればよかったのに……。

　視界にあるのは、板張りの天井だけ。うちって板張りの天井なんだ……。電気のアダプターもある。天井にも、いろんなパーツがあるんだ……。なんで、私、こんなこと、思っているんだろう。

　ただ、天井を見ていた。

　あとは、何も知らない。横たわって天井を見ている私だけが、そこにいる。私の身体は、どこ？　私の身体、どこに行っちゃったんだろう。心もどこ？　心はもう、見つからない？　なんで？　身体がとっても重たいの。ガチガチに硬直してる。私、どうなってるの？　怖い、怖い、怖いよー。恐怖で、身体がガクガクしてる。ガックンガックンって、震えが止まらない。

　思い出したくもない、実家の天井の木目。あの時の私は、自分の精神が崩壊しないよう、天井の木目を眺めていたのかもしれません。

20代で死ぬとこの時に決めた

　なんで、「やめて！」って、叫べなかったんだろう。

「ふざけんな！」って、すごめばよかった。オマエの頭、どーなってんの！　謝れ！　自分のしてること、おかしいと思わないか！　「頭おかしい」って、言ってやればよかった。

　扉の鈴は捨てました。だってあれは、家に他の誰かがいるなら、効果があるものだから。2人しかいないのだから、意味がない。窓から逃げようとしたけれど、窓を開けたら格子がついているので出られない。でも、窓を開けていれば、「助けて！」って言うことはできるから、いつも窓を開けていました。

　誰にも、「助けて」って言えなかった。変な天秤ばかり、頭の中をぐるぐるする。強姦なら一回で終わる。でも父親からの性的虐待は、終わらない。せめて、これをしているのが、血のつながりのない継父だったらって、なんて天秤？　でも、実の父親だしって、沙織、オマエも頭おかしいぞ。

　継母にも、ちくってやればよかった。あんたら2人、頭おかしいぞ！って。

　誰かに打ち明けられていたら……。今になって思う。あの時の私は、精神科に入院するべきだった、と。

　父親にいろいろされている時に、感情をなくそうと思った瞬間がありました。

　あっ、だから、私、どれが本当の自分か、わからなくなったんだ。

　私の人生の目標は、20代で死ぬことなのだと、この時に決めました。

　その時からずっと、死ぬことだけを考えて生きてきたんです。いろいろな死に方を、高校時代は妄想しました。飛び降りは、人に迷惑をかける。首吊りも。じゃあ、冷たい海に飛び込む。

　ああ、死にたい人のための穴が、そこにあればいいのに……。そこに落ちれば、誰にも迷惑をかけないで死ねる穴が。

　父親からの被害を防ぐためには、継母に戻ってもらうしかないと思い、大嫌いな継母に、私は「どうか、家に戻ってください」とお願いしました。

　継母が家を出ていたのは2か月ほどでしたが、その2か月で、私の心は凍りつき、完全に死にました。

　そして家を出るためだけに、好きでもない男と結婚しました。継母に「あんた、父親と同じ男、選んでるよ」と言われた高校の同級生が、私の夫となるのです。

沙織さんの魂は殺された

地獄から抜け出す術

　向こうが、あたしの家に勝手にやってきて。だって、昼間、両親がいないから。その時に、最後まで行ったんです。もう、ぼうっとして。そしたら、お腹に出されたんです。私、何が起きているか、わかんない。

　でも、そのぬるい感触が、その時と一緒だったんです。

　小学6年の夏、ススキが踏み倒された野原、軽トラック、そしてナイフ。最初は、彼氏が尿を漏らしたと思ったんです。

「おまえ、処女じゃないだろう。痛がりもしないし、出血もしないし、嘘ばっかりだ」

　訳がわからないことを一方的に言われて、ものすごく、こいつが嫌になって、その時、「あっ」って甦ったんです。あの時、何をされたのかが。出されて、塗りつけられたんだ……。

　バーッて逃げていった。走って、走って、私、あの時、短パン穿いてた。あの時の、あの恐怖……。全てが甦った。逃げないと、逃げないと……。

　だけど、私は結局、この最低の男と結婚するのです。「初めての人と結婚すべき」という古臭い考えもありましたが、家という地獄から抜け出すための唯一の手段が、この男との結婚だったからです。自分を大事にしてくれる男ではないと内心、わかっていました。

　では、死ぬことしか念じていない19歳の私に、地獄から抜け出す術が他にあったでしょうか。

　手っ取り早いなら、私は何でもよかったのです。

〈 3歳の娘の首を締め「半殺しにした」日常的に殴る蹴るの暴力も…加害者の母親が告白する、虐待行為をしながら“考えていたこと” 〉へ続く

（黒川 祥子／Webオリジナル（外部転載））